Menino: Quer namorar comigo?Menina: Não.Menino: O que eu disse?Menina: Quer namorar comigo.Menino: EU ACEITO !!!!!!!!!!!!!Menina:Menino:
kkkkk
segunda-feira, janeiro 31, 2011
10 maneiras de irritar um homem:
1. Esconda o controle remoto da tv e do som
2. Bata a porta do carro com toda sua força
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
51 maneiras de irritar seu professor:
1 – Quando ele explicar algo diga: “Isso é o que vc pensa”
2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.
3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
4 – Grite “mentira!” para tudo o que ele explicar.
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
29 – Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: “Hey! é minha!”
30 – Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
31 – Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
32 – Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga “De acordo com a profecia”
33 – Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas “necessidades”
34 – Quando te chingarem perto dele diga “pelo menos não sou professor”
35 – Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
36 – Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: “a minha religião não aceita isso”
37 – Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
38 – Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.
39 – No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
40 – No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.
41 – Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
42 – Apaga a luz e grite “NINGUÉM É DE NINGUÉM!”
43 – Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..
44 – Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
45 – Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
46 – Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
48 – Bote o seu celular para carregar na tomada da sala
49 – Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
50 – fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!
51 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
Vou para academia em busca de um corpo ideal. E que esse corpo seja bronzeado, olhos verdes e dê mole pra mim!
A moda de um ângulo masculino
Se um homem resolvesse entrar para o mundo da moda seria mais ou menos assim que nós mulheres nos vestiríamos:
Apenas uma brincadeirinha! O desfile da Neon na SPFW foi lindíssimo e contou com peças super divertidas!
domingo, janeiro 30, 2011
sábado, janeiro 29, 2011
Sabe o que é uma droga? Descobrir que tudo em que você acredita é mentira. É uma merda.
Não sei se você se deu conta, mas você tá transformando algo tão bonito, tão cheio de sentimentos em lágrimas, tristeza e dor. Era isso que você queria?
Plano A: Ficar em casa. Plano B: Não é necessário, o Plano Avai dar certo.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK #fail .-.
Eu não fumo. Eu não uso drogas. Eu não faço sexo. Minhas camisetas sempre cobrem meus peitos, e eu nao tiro minhas calças na presença de um menino. Eu não me meto em brigas sérias. Eu nao sou a garota mais bonita do mundo. Em toda a honestidade, eu sou chata, eu como, durmo e passo grande parte do meu tempo no PC.
É automático: eu deito, coloco a cabeça no travesseiro e começo a pensar em milhões de coisas que eu queria que acontecesse.
TPM
Você quer matar todos a sua voltaSua cabeça não para de doerVocê não quer conversar com ninguémVocê se estressa com tudoMas… O bom disso, é que você não está grávida
Meninos que moram na minha cidade.
Meninos que moram em cidades muito distantes:
Aquele momento em que você quer chorar e abraçar alguém mais a unica coisa que pode fazer é colocar um sorriso falso no rosto e dizer que tudo está bem.
Dizem que o amor se esconde atrás de cada esquina. Então eu devo estar andando em círculos, porque né
#EURI SHAUHSUAHUSHUAHSUA
E depois de 5 minutos de abrir uma nova guia , você se pergunta: O que eu ia fazer mesmo?
a Escola
Quando você tira nota alta:Quando você tira nota baixa:Quando você descobre que AQUELE burro passo de ano e ainda caiu na sua sala:Quando seu professor chama sua atenção :Quando você vai pra diretoria :Quando você ve aquela vaca indo pra diretoria :Quando seu professor passa lição de casa :Quando começa a aula de história :Quando aquele gato da outra sala fica te olhando no intervalo :Quando a profesora pergunta se você entendeu a matéria :
Você estuda que nem um otário o ano todo e quando chega no final do ano, você não lembra de porra nenhuma.
Você está com fome:
( ) Você vai comer (✔) Você twitta que está com fome.
Os professores acham que te mudando de lugar você vai parar de conversar.
NINGUÉM PEGA MEU MSN DE PAPEL
Você sabia que existem 43 quintilhões de maneiras diferentes de montar um cubo mágico ?
E eu nunca consegui achar ao menos uma.
eu olhando no relógio.
CARALHO SEMPRE SEMPRE ACONTECE :@são 15:14. olho de novo, 15:14. olho de novo, 15:14. não olho por um segundo. olho de novo, 15:16. WTF?
Será que isso é verdade ? *-* (yn)
Será que isso é verdade ? *-* (yn)
Reação de um Fã quando vê seu ídolo:
Fã normal:Eu:
Não Google Chrome, eu não quero traduzir essa página.
